空闲下来，就看很多电视剧
打发时间，填补大脑
跟随剧情上演喜怒哀乐
免得纠结现实生活，不得安宁

表面空闲，内心焦灼
自我压力，以及旁人评断

每隔一阵，就会迷茫一次，仿佛形成规律
所幸，还可以坚持选择，一直走下去
路的尽头是什么，不得而知

焦虑的副作用还有
又对这座城市产生些许厌倦
又开始惦念某种所谓归属感
都是杂念，应该即时清除
否则对自己，太没有交代

以上种种，不知道算不算逼迫自己
但不开心是真的。

其实一个人独自生活
亦有很多趣事发生
比如夜里把加湿器放床头开着
午夜梦回，会摸到整个枕头都被喷湿
迷糊之中起来关掉，结果失手将整个加湿器碰翻
不仅枕头，床头、地板，全部弄湿

又比如，煲汤的时候太贪心
往砂锅里添了太多水
一开起来就瞬间溢出
又手忙脚乱的收拾灶台

还比如，夜里太困
躺在床上，眼镜没摘，电脑桌没收，日光灯大亮
还穿着一大堆衣裳
就这么睡了一夜到天亮

再比如，收拾屋子，归置衣服
收拾出一堆闲置衣裳
一件件拍照，修图，传至网上，等着有缘人来买
折腾大半天卖出200多块
结果下班一个人无聊跑去逛街，买双夏天穿的高跟鞋
200多块一瞬间又消失无踪

朋友说，一个人住久了
会怀疑自己有失语症
电视机整天整天的开着，让屋子里有些人声
免得连听觉也会失灵
一个人无依无靠在异地漂泊，不苦中作乐，怎么行
还有个在美国深造的朋友说
其实也很向往带着女朋友，一起做个北漂
这个前提加的好，带着女朋友
否则一个人，你试试看。

前几日生病，在家休息

难得清净

早上睁开眼，赖在床上

在晨光笼罩之中，翻看《素年锦时》

安妮的字，已经很久未读

从十五岁，开始看她的小说

我一路看，她一路有新作品问世

至今，已是八年。

整个高中生涯，都在她文字陪伴中度过

哪怕高三最繁忙的时节

所谓的闲书，最后仍坚持留下两本

她的《彼岸花》和《蔷薇岛屿》

一再翻看

在心烦意乱之时，借由她的文字

平静下来

有人说她悲观消极太过黑暗

那只是不懂她而已

我自她那里，一直获得力量、美感、纯粹、精醒

浮躁的大学时代

她每出一本新书，仍坚持买下来并认真读完

但已不能像中学时代那样翻来覆去，反复咀嚼

一本书看完便放在一边

继续红绿斑斓的生活

只是在那四年，诸多的旅途当中

常常想起她。

毕业之后，这是第一次再读安妮

所幸，仍然可以悄无声息，自然而然的

读至落泪

虽然我一直长大

可她总有办法，直抵内心。

最近内心颇不宁静，想法诸多
因此导致情绪不够稳定
但我前两天刚总结过，有些情绪，是闲下来的产物
难道是我太闲了么。。。

饭局越来越多，工作逐渐步入正轨
搜集资料，打电话，套关系，诸如此类
有意思么，没觉得
跟小说里写的根本不一样嘛，哈哈

新认识很多人，努力的做到不功利
但是，还是会拘谨
怕得罪人，就会放不开

工作第一年，胖了很多
据说是因为太闲且没有太用心的缘故
要压力大到晚上睡不着觉才好
囧。。。
形象亦需改变
还是太小孩子了
要踩高跟鞋向知性路线发展
鞋跟哒哒哒的声音，伴随心跳以及脚上血泡
光鲜表象之下，一定有另一副模样

又到3月，又是春天
同级同学散落天涯海角
还来不及唏嘘
就发现，真的已经太遥远太遥远了。
没有什么过不去，只有再也回不去。
但是仍然会幼稚的想，如果。
再把那四年，重新过一遍。